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英皇娱乐会馆·九型人格:为什么你总要通过帮别人来寻找自我认同感

2020-01-11 17:00:04
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英皇娱乐会馆·九型人格:为什么你总要通过帮别人来寻找自我认同感

英皇娱乐会馆,来源:linkedin

大本发现,自己的身边有一些明明人很好,但却总过得不太开心的人。

比如我有一个朋友,是大家公认的好人,每个月的工资至少有一半花在了别人的身上,只要有朋友向她倾诉自己的苦恼,第二天下班她一定会请他吃饭。每次出去旅游,回来时拎的大包小包里全是给别人带的礼物——尽管别人并没有要求她买。

我也收到过不少来自她的礼物,作为回报,我也偶尔会买些东西回赠给她,有一次,在送她礼物的时候,她忽然叹了一口气,说:“你真好”。

我顿时感到受宠若惊,连忙摆手道:“哪有,你送给我的东西比我送你的东西要多得多。”

她说:“可是我送过礼物的人那么多,真正会在出去旅游的时候顺手给我带点东西的人几乎没有几个。”

我劝她,对于这样不懂感恩的人,今后就不要再对他们这么好了。

她又摇了摇头:“我送礼物的时候也不是为了让别人回礼才送的,只是想到这件事,心里还是会有点难过。”

这句话让我陷入了沉默,因为我知道,她确实是个好人,那些没回礼的朋友也没有做错什么,所以没有谁应该被怪罪,真正导致朋友不开心的,是她的助人型人格。

本文由linkedin原创,作者本·尼迪克特陈。

帮助别人

背后是自身安全感的缺失

助人型人格并不是我的新发现,而是在管理学界广为流传的九型人格模型中的一种。

顾名思义,拥有这种人格的人的主要特质,就是把满足别人的需要看得比满足自己的需要更重要。

他们很少对别人提出请求,对别人的需求却很敏锐而慷慨,乃至于有时候会为了满足别人而忽略自己的需要。

看完这个描述,是不是觉得这种人格特别伟大?

但如果你被这段话戳中,觉得好像在描述你自己的话,我却要建议你做出一些改变。

因为助人型人格的背后,体现出的是一个人自身安全感的缺失。

那些爱上“渣男”的姑娘,大多都有这种人格。

比如我的一位大学同学,平时很热心善良的一个姑娘,却和一个“渣男”在一起了。

她已经保送了研究生,而男朋友要考研,为了让他有一个更安静的学习环境,他们自己租了房——房租全部由她出,因为她说男朋友没有收入。

北京的房租那么贵,而她也不富裕,所以保研成功,本该好好享受最后一年大学时光的她选择了去实习。

实习本来可以一周只到三天,但为了多赚点钱,她像全职一样每周都去五天。

实习的地方是以加班著称的互联网公司,还要坐一个多小时的地铁,每天回家的时候基本都是晚上十点以后。

北京的冬天风那么冷,但她的男朋友从来都没有接过她,哪怕只是在地铁站迎接一下。

她没有怪他,毕竟要专心准备考研嘛——虽然回家推开门的时候第一眼看到的经常是他正对着电脑打游戏。

而在她辛苦上班的时候,她的男朋友似乎也不那么规矩,在各种同学聚会上,常常能听到他与不同的女生最新的八卦信息。

身边的好朋友不知劝过她多少次,她却也只是苦笑,然后一如既往。

后来渣男果然没考上研究生,一次班级聚会的时候我们又劝她,不如顺势分了吧。

她沉默了很久,最后轻轻地说:“我觉得,只要我觉得他还需要我,我就没法和他分手。”

我忽然意识到,助人型人格的人,并非真的是不求回报的,他们所追求的回报,就是被需要的感觉。

只是这种回报太过隐秘,乃至于就连拥有这种人格的人都会以为自己是不求回报的,所以他们还是会陷入失望的泥潭,却往往连自己也找不出失望的原因。

就像我那位同学,本来过得挺单纯美好的一个姑娘,谈了恋爱以后却明显变得抑郁了。

拥有助人型人格的人常常会陷于这样的境地:你以为自己是赠人玫瑰,手有余香;但现实却是赠人玫瑰,手有余血。

而他们常常没有意识到,造成这一切的,不是别人,也不是这个世界,而是他们自己。

被亏欠

并不会让你更伟大

助人型人格的人,之所以经常会深陷泥潭而不能自拔,是因为他们大多都缺乏自我认同感。

因为缺乏自我认同感,所以他们时常需要通过别人的认同来获取安全感。

而他们获得认同的方式,就是持续地放低自己的姿态、把自己最好的东西都给别人。

所以与他们走得越近,你越会觉得自己对他们有所亏欠,因为他们会找出一切机会为你付出,可如果你想还,他还不让你还。

从某种意义上来说,他们其实享受这种“被亏欠”的感觉。

一方面,“被亏欠”可以彰显他们的伟大;

另一方面,他们对自己的能力和魅力并没有足够的信心,所以只有让对方对自己有所亏欠,才能让他们觉得不会被背叛。

但如果仔细想想,会发现,这两个前提其实并不靠谱。

拥有助人型人格的人,大多没有意识到这两点:

1.让别人亏欠你,并不是伟大,而是自私。

一切不考虑对方是否愿意接受和是否喜欢的付出其实都是耍流氓。

就像在大学里,每当情人节的晚上,女生宿舍楼下总会有无数把蜡烛摆成爱心然后大声表白的男生,在表白者的眼里,这代表着极大的付出和浪漫;但如果被表白的姑娘并不喜欢这名男生,那么她所感受到的就不是浪漫,而是道德上的胁迫与压力,仿佛如果不答应对方的表白,就是辜负了对方的一片真心。

与助人型人格的人相处,也时常会感到这种胁迫感,你总会担心不经意间就欠下了人情,于是不敢和他们走得太近,而这种行为却会被他们解读为刻意的疏远。

所以,就像恋爱中的男生时常会还没让姑娘感动就已经自己把自己感动一样,助人型人格的人也时常会有“我待世界如初恋,世界却虐我千百遍”的悲愤。

但其实,这份悲愤也怪不了别人。

2.“被亏欠”,并不能阻止背叛。

助人型人格的人经常活得很抑郁,因为他们的生活里总有这样的疑问:“我对他比对别人都好,为什么他对别人那么好,对我却那么差。”

其实这个疑问不难回答,因为任何一段长久的良性关系,无论是友谊还是爱情,都必须要建立在平等的基础上。

所以依靠被亏欠来阻止背叛,本身就是一个伪命题。

真正能让对方欣赏并靠近你的,是你的实力和自信。

而助人型人格最缺乏的,恰好就是自信,自然也就无法去阻止背叛。

写在最后

其实,助人型人格的人想要走出泥潭,只需要明白一点:

持久的安全感永远只会来源于自己对自己的认同,而非别人对你的认同。

当你在享受别人亏欠你的感觉时,你最亏欠的人,其实是你自己。

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